Những câu nói hay nhất trong ngày :D

Không có người phụ nữ xấu, chỉ sợ không có đủ thịt cá sấu cho phụ nữ ăn



Tôi muốn đăng clip lên youtube lắm, nhưng sao không thấy nhân viên của công ty đến ghi hình tui dzậy?


Còn câu nào hay mời mọi người post tiếp

Child: Mom I, love you!
Mom: I love tou too!
Teenager: Mom, I love you!
Mom : Yes, what do you want?
Right? )

¤*¨¨*¤.¸¸...¸.¤\
\¸... 2-9 ...........\
.\¸.¤*¨¨*¤.¸¸.¸.¤*
..\
☻/
/▌
/ \ chào mừng Quốc Khánh 02.09.2011

Khử mùi cơ thể là thể hiện ý thức trách nhiệm đối với cộng đồng =]]]]

Nguồn: https://www.facebook.com/undefendable

- Nếu ai đó cười về chiều cao của bạn ......
- Đừng bùn bạn nhé .........hãy đứng lên ........chỉ thẳng vào mặt
nó .... rồi nói :
" Lùn như tao rồi hãy nói chuyện
" )

Cần gì lắm bạc, nhiều tiền
Chỉ cần, chẳng chút buồn phiền, âu lo.
Cần gì xe đẹp, nhà to
Chỉ cần yên ổn, ấm no đủ rồi.

In your bed, It's 6AM, You close your eyes for 5 minutes, It's 7:45.
At school, It's 12:30, You close your eyes for 5 minutes, It's 12:31.
right? )

Gừng càng già càng cay mà gà càng ngày càng nhìu lông
Sông có khúc ngừi có lúc...giờ thì sông cũng có 1 khúc mà ngừi thì lúc nhúc
Sông có cội nước có nguồn...giờ thì sông có cặn,nước thì đen ngòm
Lòng ngừi khó đoán,jag hồ thì hiểm ác mà cá thác lác thì khó mua vì giá nó quá cao

facebook giống như cái nhà tù vô hình vậy, mọi người ngồi yên một chỗ, chỉ làm được mỗi việc viết lên tường...

Ngu + Nhiệt tình => Phá hoại
Ngu + Dũng cảm => Liều
Ngu + Lạnh lùng => Lì lợm
Ngu + Tự tin => Nguy hiểm
Ngu + Ngu => Vô đối

1 gia đình Trung Quốc có 5 người,tên học lần lượt là Chu, Bu, Hu, Su và Fu. Họ quyết định cả nhà sẽ nhập cư vào Mỹ. Khi làm thủ tục và nước mới, họ phải sửa lại tên mình theo tên Mỹ để thích hợp cho cuộc sống sau này hơn. Và theo thứ tự thì tên họ lần lượt đổi thành :
Chu đổi thành Chuck.
Bu đổi thành Buck.
Hu đổi thành Huck.
Và......
.
.
Su cùng Fu đã quyết định ở lại TQ !!!! =))

Hết đỡ
------------
Cô gái: "Quen không ta?"
Chàng trai: "Quen"
Cô gái: "Quen sao không vẫy đuôi?" =))
Chàng trai nghĩ thầm: "Á à con này láo"

......

Hôm sau:

Cô gái: "Quen không zậy?"
Chàng trai: "Không"
Cô gái: "Lạ sao không sủa? )"
Chàng trai: " !@#$%^&*()"

bánh mì nóng đây!!!!!
-nóng chứ
-nóng !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-ngon chứ
-ngon !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-không nóng thì sao
-không lấy tiền
-thế cho cái bánh mì nguội =)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

┊ 　　　　☆
┊　　★ HEAVEN
┊　　┊
　　★
┊　　┊　　☆
┊　　★
☆
　┊　　┊ 　　★
┊　　┊　　☆
┊ 　　★
☆ ┊　　┊　　┊
┊
┊　　┊　　┊　　★
　　 ★┊　　┊　┊
┊ 　　┊　　┊　　★
┊　　┊　　☆
┊　　★
. . . .. •...•´
. . . . . .•´
.... . (
.... ./
☻ /
/▌
/ \
██
╬╬
╬╬\0
╬╬/▌
╬╬//
╬╬
╬╬
╬╬
╬╬\O
╬╬/▌
╬╬//
╬╬
╬╬
╬╬
╬╬
╬╬\O
╬╬/▌
╬╬//
╬╬
╬╬
╬╬
╬╬
╬╬\O
╬╬/▌
╬╬//
╬╬
╬╬
╬╬
╬╬..\☻
╬╬... ▌\
███ /\ ........ ☻
██████ ..... /▌\
█████████ /\ ...
My Final Heaven

Tôi __________________________________________thấy
thiệt _________________________________________là
vui __________________________________________vì
con ________________________________________ mắt
phải _________________________________________chạy
qua _________________________________________chạy
lại __________________________________________để
đọc _________________________________________cái
status ________________________________________này

kiến thức không phải là kho báu của riêng ai vì vậy bạn đừng ngần ngại cho người khác chép bài =)))

Người đàn ông dắt xe re khỏi nhà.
Người vợ quát to:
-VÀO NHÀ NGAY!.
Người đàn ông mạnh mồm hét to:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
-VÀO THÌ VÀO,SỢ GÌ MÀ KHÔNG VÀO :">

Có một cửa hàng mới khai trương, ở ngoài treo tấm biển: "GIẶT LÀ NHUỘM". Một người đọc được thấy lạ bèn hỏi ông chủ cửa hàng:

- Giặt là giặt, mà nhuộm là nhuộm. Giặt là nhuộm là thế nào?

- Cậu chả hiểu gì hết. Là đây có nghĩa là là đấy! Chứ không phải là là là đâu.

- ???

Ôg VN mới học tiếg Anh vô tình va phải ông Tây nên nói: "I'm sorry", ông Tây cũg lịch sự: "I'm sorry too", ông VN nghe xog vội vàg: "I'm sorry three", ông Tây nghe thấy lạ quá hỏi: "What are you sorry for?", ông VN làm luôn: "I'm sorry five". Ôg Tây lo lắng hỏi ôg VN "Sorry, are you sick". Ôg VN vẫn thản nhiên "I'm Sorry Seven". Ôg Tây tức lắm trợn mắt hỏi "Sorry, do you intend to count to eight?". Ôg VN kiên nhẫn "I'm sorry nine"... Ông Tây ngọng luôn "Then.." Ông VN "I'm sorry eleven" =))

DAD: What can you do for my daughter?
BF: I'd die for her!
DAD: I don't like you.
BF: Why?
DAD: I'm looking for someone who would live for her, not someone who would just die and leave her alone.

CÁCH DIỆT VIRUT KHÔNG CẦN PHẦN MỀM:

:

:
...
:

:

:

:

:

:

Bước 1: Sao chép file chứa virus vào USB

Bước 2. Khi copy nữa chừng, rút USB ra để virus đang chạy từ máy tính sang USB sẽ rơi ra ngoài. )

Gái nt: Anh oi bo me em dang cai nhau.

Zai tl: Cai lon gi the?

Gái: Đọc xong giật mình gọi lại.

Anh vừa nhắn cái gì đấy hả?
.
.
.
.
.
.
.
Zai: Anh hỏi: Bố mẹ em đang cãi lộn gì thế mà.

Thày giáo hỏi cả lớp trong giờ toán đố:

- Nếu năm ngoái thày sinh đôi hai cậu con trai, năm nay sinh thêm một gái, đố các em thầy có bao nhiêu con?

Cả lớp im phăng phắc, tiếng con ruồi bay cũng nghe. Thấy không ai giơ tay, thầy bảo:
...
- Tí, nói thày nghe nào?

Tí lúng túng:

- Thưa thầy không có đứa nào cả.

Thày ngạc nhiên:

- Này nhé, năm ngoái 2, năm nay 1...

Tí lắc đầu quả quyết:
- Thưa không ạ... Mẹ em nói chỉ có đàn bà mới sinh con được thôi ạ

Aj đưa con sáo sang sông....... ) để con con sáo mắc công bay zìa....

Anh chàng nọ tới chơi nhà người iu,sau khi ăn uống xong xuôi "nhạc phụ" tương lai quyết định test anh chàng : -Bây giờ ta hỏi anh, anh đang đi trên đường thấy 2 cái túi:1 túi tiền và 1 túi đạo đức ! Anh sẽ lấy cái nào?
-Dạ thưa bác, con sẽ nhặt túi tiền ạ!
-Anh hám tiền quá, là tôi thì tôi sẽ chọn túi đạo đức.Anh như vậy bảo sao tui yên tâm gả con gái cho anh đc? -ông bố tỏ vẻ ko hài lòng
-Dạ,thưa bác, con thấy ai thiếu thứ gì thì nhặt thứ đó thui ạ!