vui một tí

Không phải tất cả phụ nữ đều đẹp, và không phải người đẹp nào cũng là phụ nữ!

Một anh chàng sinh viên ngành Y đi thực
tập. Hôm đầu tiên khám bệnh, khi bệnh nhân đầu tiên vừa bước vào phòng
khám anh chàng đã nhiệt tình hỏi han: “Anh bị làm sao, phân thế nào, có
ăn được không?”.

***

Ưu thế
Sau một trận bóng, nhà báo đến hỏi cầu thủ đội vừa thắng:
- Anh cho biết ưu thế đội bóng anh là gì?
- Trọng tài!

***

Xin cứ thoải mái
Ở đơn vị nọ có tổ chức cuộc họp kiểm điểm cá nhân. Thủ trưởng đơn vị mở đầu cuộc họp:
- Cuộc họp hôm nay sẽ diễn ra trên tinh thần thật sự dân chủ, cởi mở.
Chúng ta sẽ thành thật phê bình khuyết điểm của mọi người, ngay cả tôi
cũng không ngoại lệ. Để làm gương, tôi xin tự phê bình mình trước:
Khuyết điểm lớn nhất của tôi là hay thù vặt, lại nhớ dai, ai nói xấu gì
mình cũng đều để bụng. Vâng, tôi chỉ có vài khuyết điểm nhỏ thế thôi!
Xin mời các đồng chí cứ thoải mái phê bình, đừng nể nang gì cả!

***

Lấy vợ khỏe sướng hay khổ?
Phóng viên báo “Hạnh Phúc 24 Giờ” phỏng vấn một anh chồng có vợ là nữ vận động viên cử tạ:
- Xin anh cho biết ưu điểm và nhược điểm khi có vợ là vận động viên cử
tạ? – Về ưu điểm thì nhiều, ví như các buổi sáng cô ấy thường dắt xe máy
cho cả nhà… hàng xóm, còn khi chúng tôi xây nhà thì cô ấy là người trực
tiếp vác mấy tấn xi măng lên tầng năm…
- Còn về nhược điểm?
- Thì như nhà báo thấy đấy.
Vừa nói anh chàng vừa để lộ ra mình đang mặc một chiếc quần soóc bò có gấu te tua. Nhà báo thộn mặt ra một lúc rồi hỏi:
- Tôi vẫn không hiểu có sự liên quan nào giữa chiếc quần và vợ anh?
- Chả là thế này, cô vợ tôi chăm giặt quần áo lắm, nhà lại chưa có máy
giặt, mỗi lần giặt quần bò, quần jean cho tôi, khi vắt cô ấy đều mạnh
tay đến nỗi quần dài đều trở thành quần soóc hết trơn!

Thấy ông con trai có vẻ lười biếng, suốt
ngày nằm ườn, chẳng chịu lấy vợ, ông bố khuyên nhủ:- Con đã gần 40 rồi
đấy, lấy vợ đi kẻo sau này ăn cơm xong, muốn xỉa răng cũng không có
người lấy tăm cho đâu!
40 năm sau, chàng trai ngày ấy, nay đã thành ông già 80 tuổi, nằm ôm đầu
bông nhét chặt hai hai lỗ tai. Xung quanh, lũ cháu mở nhạc ầm ĩ, nhảy
nhót nô đùa đá bóng ở phòng ngoài. Ông thầm than thở:
- Ôi! Chỉ vì một cái tăm mà thân ta khốn khổ thế này đây!

***

Cổ tích ngày nay
Nửa đêm, chồng bảo vợ:
- Em ạ, hôm qua vì không biết truyện cổ tích trẻ con anh đành phải kể chuyện cổ tích dành cho người lớn để con nghe!
- Anh kể thể nào?
- Chuyện thế này: Ngày xửa, ngày xưa khi mà những người đàn ông luôn cảm
thấy hạnh phúc với người vợ đảm đang, hiền dịu và đặc biệt nấu ăn rất
ngon của mình…

***

Lộ hết cả “trận địa”
Chỉ huy gọi một anh lính trẻ lên khiển trách:
- Vì sao trong đợt hội thao vừa rồi, đồng chí lại làm lộ trận địa mai
phục của đơn vị. Không những thế lại còn mắng mỏ, thậm chí suýt hành
hung hai người dân địa phương?
- Thưa chỉ huy, thực hiện nhiệm vụ được giao, em đã ngụy trang thành cái
gốc cây. Bỗng có đôi nam nữ người địa phương dẫn nhau đến ngồi dưới gốc
cây, chính là cái lưng em. Đầu tiên, họ nói chuyện tình yêu, tình báo,
chim xa tổ lá xa cành, rồi thề non hẹn biển… Mặc dù phải nghe toàn những
điều dối trá nhưng em vẫn một mực nín nhịn, quyết không làm lộ trận địa
của ta. Sau đó lại diễn đến màn ôm ấp, vuốt ve, hôn hít rồi đòi hỏi này
nọ… Nhưng em vẫn kiềm chế, quyết không làm lộ trận địa.
- Cậu kể từ từ thôi! Rồi sao nữa?
- Vâng! Nhưng xong xuôi đâu đấy được khoảng 15 phút, tự dưng “anh người
địa phương” lại móc túi ra một con dao nhíp rồi khắc quả tim và chữ lồng
của hai… chúng nó vào… gốc cây (tức là cái mông của em) thì em không
thể chịu đựng thêm được nữa. Bây giờ nghĩ lại em vẫn còn cú!

***

Thuốc ngủ cho chó
Một cô gái có bộ dạng cực kỳ mệt mỏi lê gót tới phòng mạch xin tư vấn. Cô nói:
- Thưa bác sĩ, quanh khu nhà tôi có cơ man là chó. Chúng sủa suốt ngày suốt đêm, làm tôi không chợp mắt được chút nào.
- Có tin vui cho cô đây! – Bác sĩ đáp rồi mở ngăn kéo chất đầy dược phẩm
mẫu, lục lọi trong đó và đưa ra một lọ thuốc – Đây là loại thuốc ngủ
mới có tác dụng như thần dược. Chỉ với vài viên, mọi rắc rối của cô sẽ
chấm dứt.
- Tuyệt! – Cô gái đáp – Tôi sẽ làm bất cứ những gì có thể. Thử xem nào…
Vài tuần sau, cô gái trở lại, trông còn thiểu não hơn xưa:
- Bác sĩ ơi! – Cô gái than phiền – Đơn thuốc của ông thật là vô ích. Tôi còn mệt mỏi hơn trước đây nữa.
- Tôi không hiểu tại sao cơ sự lại ra thế này! – Bác sĩ nhún vai – Đây là loại thuốc ngủ tốt nhất hiện có trên thị trường.
- Có thể! – Cô gái mệt mỏi ngắt lời. – Nhưng tôi vẫn phải thức cả đêm
đuổi theo lũ chó. Và mãi rồi tôi tóm được một con nhưng bắt nó nuốt viên
thuốc mới khó làm sao..

Sao giờ lắm tay làm bậy làm bạ, liều mạng phạm tội thế nhỉ? Chẳng lẽ
họ không sợ khi xuống âm phủ sẽ bị Diêm Vương cho vào vạc dầu?
- Có lẽ họ nghĩ, xăng dầu liên tục tăng giá, chắc gì Diêm Vương đã dám dùng dầu để đun sôi.
***

Trên xe bus túm nhầm
Trong xe buýt, một ông khách nói với cô gái đứng bên cạnh:
- Tôi tìm dây nắm tay cho cô nhé.
- Đừng khách sáo, tôi đã có rồi.
- Thế thì cô làm ơn… buông càvạt của tôi ra!

***

Nghệ thuật ăn mày
Hai ăn mày ngồi uống café tâm sự:
- Này, cậu nói thế nào mà người ta cho nhiều tiền thế?
- Có gì đâu, tớ xin… nghệ thuật ấy mà!
- Nói đi, cậu chỉ cho tớ với!
- Này nhé, hễ thấy ông nào bệ vệ đi với một cô gái trẻ đẹp thì giở bài:
“Ấy bác, bác khoẻ chứ, bác gái em đâu sao không đi cùng bác… “. Thế là
có nhiều tiền ngay!
- Cao kiến, cao kiến!!!

***

Vồ…
Bà lão đem một con mèo đi bán, có người định mua nên hỏi:
- Mèo này có vồ chuột không bà?
- Chuột thì không biết, nhưng gà con thì… phát một!
Người kia nghe thế bỏ đi. Chị bán rau ngồi cạnh bảo bà lão:
- Cụ nói nó vồ gà con thì ai dám mua?
Lát sau lại có người đến mua, lại hỏi, bà lão nói:
- Ui, nó vồ chuột giỏi lắm đấy!
Khách mừng giở ví lấy tiền mua mèo. Bà lão đắc ý nói với con mèo:
- Hết vồ của nhà bà nhé con!
Người kia thấy lạ bèn hỏi:
- Vồ gì hả bà?
- Thì vồ gà con chứ gì nữa!

Vợ hốt hoảng bảo chồng: “Ông ơi! Có thư
của mấy đứa con đang học đại học gửi về đây này!”. “Thế lần này ta ta
bán đi mấy con heo hả bà?”.

***

Bác sĩ tâm thần nhìn thấy một bệnh nhân loay hoay trèo trên đỉnh một cột và lúi húi viết chữ gì đó, ông bèn chạy ra gọi với lên:
- Cậu làm cái quái gì trên ấy vậy?
Anh chàng kia tụt xuống nói:
- Ông trèo lên thì biết.
Bác sĩ tò mò trèo lên, vất vả lắm mới tới tới, vừa lau mồ hôi vừa ngó
lên đỉnh cột thì thấy anh chàng tâm thần viết hai chữ… “Đỉnh cột”!
***

Một hôm, anh chồng nọ uống phải thuốc “liều” nên đã dám cãi nhau với
vợ, nhưng (như bao lần khác) vẫn bị thua. Vô cùng ấm ức, anh ta vào
phòng sắp xếp hành trang để ra đi, nước mắt giàn giụa, anh nói lời vĩnh
biệt trong tiếng nấc nghẹn ngào:
- Tôi sẽ không bao giờ trở lại cái nhà này nữa. Tôi tự nguyện ra đi làm 1
nhà du hành vũ trụ. Thà va đập vào các thiên thể, rơi vào một lỗ đen bí
ẩn nào của vũ trụ còn hơn sống ở đây suốt ngày bị cô “đì” không ngóc
đầu dậy được. Nhục lắm rồi!
Nói dứt lời anh chàng thu xếp quần áo, hùng dũng bước ra ngoài sau khi đã đóng cửa đánh rầm đầy vẻ cương quyết.
Một lát sau, bỗng thấy anh ta quay lại, quăng va li lên bàn, ngồi phịch xuống ghế và lên giọng kẻ cả:
- May cho đời cô nhé! Ngoài đường hôm nay thế quái nào lại có mưa!
***

Chuyện toàn dấu nặng
Một chục chị đội một chục sọt hột vịt lộn bị một bọn lạ mặt chặn lại tại
cột trụ điện, chục chị sợ chạy lại gọi một chục cụ, chục cụ chạy lại
định nện bọn lạ mặt một trận, bọn lạ mặt sợ chạy, chục cụ rượt kịp, bọn
lạ mặt bị đập nện, một bị xệ ruột, một bị xệ thận, một bị xệ mọi bộ
phận!

***

Tưởng thế nào…
Anh chàng “ét vê” nọ vừa đi họp với ban quản lý Ký túc xá về, thấy anh
chàng cùng phòng đang ngậm bút ngồi trầm tư trước quyển vở thì lấy làm
mừng:
- Ban quản lý Ký túc xá vừa thông báo sinh viên tệ nạn nhiều quá: Cắm
quán, hút hít, nhậu nhoẹt… Tớ đang thấy chán nản, nhưng nhìn thấy cậu tớ
còn chút niềm tin…
Cậu bạn gắt:
- Ồn ào quá! Im đi, tớ đang tính xem… tối nay đánh con đề 11 hay 15 đây!
- Trời!!!

***

Chuyện cáo chia pho mát cho gấu tân thời
Một phiên tòa kéo dài đã nhiều ngày vẫn không phân thắng bại. Một bữa
nọ, giữa công đường, ông chánh án gọi luật sư của cả bên nguyên và bên
bị, nghiêm sắc mặt nói: “Trò đút lót không giải quyết được gì đâu!”.
Dừng một lát, ông chánh án tiếp:
- Hôm qua tôi đã nhận được tiền hối lộ của cả hai ông. Luật sư bên
nguyên đơn đưa 1.000 đôla, còn luật sư bên bị đơn đưa 1.500 đôla.
Hai luật sư tái mặt, nhìn nhau run rẩy. Ông chánh án rút ví móc ra một xấp tiền đưa cho luật sư bên bị đơn:
- Đây, trả lại ông 500 đôla. Bây giờ chúng ta sẽ tiếp tục tranh tụng một cách thật công bằng và minh bạch.

***

Có một ông bố nghèo nói với con: "nhà mình nghèo nên phải ăn khoai. Ăn khoai thì lại khó ngủ. Khó ngủ thì lại đông con. Đông con thì lại nhà nghèo. Nhà nghèo lại tiếp tục ăn khoai, ăn khoai lại khó ngủ..."
Bố nguy hiểm thật.

Một cậu bé bị nhân viên bảo vệ bắt giữ vì câu cá trộm ở một khu vực cấm câu cá với hai giỏ cá đầy.
- Cháu có giấy phép câu cá không?
- Dạ không có. Đây là cá cảnh của nhà cháu.
- Cá cảnh?
- Vâng đúng. Tối tối cháu đem cá ra đây thả xuống để cho chúng nó bơi vài vòng thư giãn rồi huýt sáo là chúng tự quay lại nhảy vào giỏ để lại mang về nhà.
- Nhảm nhí, cá không thể làm thế được.
- Vậy để cháu chỉ cho ông thấy.
- Được.
Vậy là cậu bé thả cá xuống hồ trước sự chứng kiến của nhân viên bảo vệ. Một lát sau.
- Thế nào? Cháu định bao giờ thì gọi chúng quay lại hả?
- Gọi ai lại ạ?
- Cá
- Cá nào cơ???
=)))

Tắm cho giun
Cảnh sát tiến đến nói với một người đang ngồi câu cá bên bờ sông: "Ông có biết ở đây cấm câu cá không?"
- Vâng tôi biết.
- Sao ông vẫn ngồi câu. Xin mời ông nộp phạt!
- Không thưa ngài tôi chỉ muốn tắm cho con giun thôi.
- Đề nghị ông cho xem con giun!
- Xin mời ngài!
- Ông vẫn bị phạt vì con giun không mặc đồ tắm, vi phạm thuần phong mỹ tục.